Gotitas de Sabidurida: Sexo en el embarazo

Bueno, pues un amigo que está casadero y cambiará de estado civil en breve me ha planteado una pregunta: ¿cómo es el sexo en el embarazo?
Querido amigo, ya veo que tu novia y tú habeis tomado la decisión unilateral (por su parte) de tener un hijo pronto así que....

El sexo en el embarazo es altamente recomendable, pero ste ha de llegar solito, no hay que intentar forzarlo.

Una mujer embarazada pasa por tres fases:

1.- Me das asco: en el primer trimestre de embarazo los cambios hormonales que sufre una mujer le provocan tantos desarreglos qumicos en su cuerpo que le llega a dar asco el olor corporal de su pareja, y no te digo nada si uno est ms cachondo que un mono siflico viendo una porno. As que son unos tres meses muy jodidos de autocomplacencia.
2.- Viva la Pepa: sin saber cmo, cundo ni por qu, la mujer embarazada comienza a sentirse agustitoconsigomisma y las hormonas femeninas, que ahora son legin, comienzan a pedir guerra. El hombre pajillero comienza a ser deseado e incluso perseguido. La sensacin de foll... que diga, hacer el amor con una embarazada es alucinante, es muy distinto lo que uno siente cuando la metes en un horno en plena coccin. Te comienzas a comer la cabeza conque si ser malo, si sers muy brusco, si pasar algo... pues amigo mo, tranquilo. Te sorprenders metiendola como si el co de tu mujer fuera la boca de un cocodrilo, despacito, despacito, y que tu mujer te pide guerra, caa y accin. El miedo se va pasando poquito a poco, y sobre todo, te esperan unos meses de plena felicidad.
3.- Estoy pesada o cmo leches te pones: la ltima parte del embarazo es algo engorrosa. Uno ya le ha pillado el gustillo, y las sensaciones para tu pene varan con cada penetracin, pero tu mujer se ha combertido en un zepeln, as que hay que tener cuidadito, adems, conforme se acerca el da del alumbramiento a ella le dan calambres en las piernas, la pelbis se encaja y todo eso, por lo que, no es que no tenga ganas de sexo, lo que quiere es EXPULSAR ESO QUE LLEVA ENCIMA DE UNA PUTA VEZ!!! Pero an as es bastante curioso comprobar como mientras estais al lo tu peque@ reto@ sufre una actividad inusual, vamos, que se mueve, y no sabes porque se descojona de la risa ante el espectculo que estais dando o si est haciendo la ola ante la demostracin amatoria de su progenitor. Yo prefera pensar en lo segundo.

Y bien, llega el parto, y ah comienza el infierno del padre. Tras unos meses de folleteo alucinante llegan las vacas flacas, y es que a lo comprensible de los reajustes que se han de producir por ah abajo por razones obvias, llega la depresin postparto (que haberla haila), la falta de sueo, el reto@ que se despierta cada 3 horas, que si los biberones, las visitas, tu suegra to el puto da en casa, tu madre a coro con tu suegra, tus hermanas, tus cuadas, tus cuados arrasando el armarito de los licores.... vamos, que te cambia la vida 360º

Gotitas de Sabidurida: Coche nuevo

Este fin de semana he estado con la parienta en el Salón del Automóvil de Málaga, un paraíso del motor y las azafatas ultrabuenas, caldo de cultivo para vendedores sin escrúpulos y un coñazo si vas a comprar un coche para tu mujer.
La disyuntiva del asunto era: necesidad vs "coche bonito".
Era obvio que no ibamos a comprar un cochazo, porque a pesar de lo que piensen algunos lectores de este blog, (y david, no quiero señalar a nadie), comprar un cochazo es un coñazo. Gasta un huevo, corre demasiado y eso los radares ya la Guardia Civil "no lo entiende", si le das un arañazo (recordad, es para mi mujer) el disgusto es mayestático, y no te digo ná si a la niña le da por tirar el zumo o vomitar en la tapicería de cuero... mi miocardio no está para estos trotes, y mi bolsillo tampoco.
Camino de Málaga, nosotros vivimos en Granada, me marqué una conferencia (sin diapositivas que iba conduciendo) sobre las dificultades del tráfico, el aparcamiento y las ventajas de un coche pequeño y de poco motor. Puto iluso. Cuando entramos al recinto me di cuenta que había gastado una hora de saliba para nada.
Yo me desmarcaba por los stands de coches pequeñitos y baratitos: que si un Smart fourfour que es muy mono, que si un Suzuki swift, que si un Mitsubishi colt, el Peugeout 107 tan chiquitín, el Toyota Aygo (mi preferido) tan recogiíco, un honda jazz... pero nada, mi mujer me arrastraba como El Lado Oscuro hacia el stand de Volkswagen (a ella siempre le ha gustado el Golf), el de Lancia (putas Supermodelos 06 y su Ypsilon bicolor) y al de Opel, por aquello del efecto C'Mon!!.
Yo tenía la esperanza de que el límite autoimpuesto por mi mujer a ella misma en el precio hiciera su efecto, segundo error. A las primeras de cambio esa barrera infranqueable se hizo añicos como la defensa del Madrid (no hay Cannavaros que valga) y subimos el listón 3000 euracos (Dios, lo que hacía yo con tres mil napos) porque.... "para una vez que compramos un coche para mí... que me guste". De nuevo saqué el resumen de aquel master nunca hecho sobre economía en la Universidad Haltford de Cambridge y me puse a explicar los misterios de la cábala en la alineación ultradimensional de la cuenta corriente cuando apareció, sin avisar, a mala leche y contundente cual presencia de Darth Vader con asma el siguiente argumento: "es que a mí siempre me ha gustado un coche chorizo".
Batalla perdida.
Pues nada, que al final nos compramos un Opel Corsa Enjoy, de los nuevos, eso sí, 1.2 80cv, que para algo tenía que servir todo lo que había dicho. No me quedaba otra que pelearme con el tipo que tenía enfrente (con lo buena que estaba la rubida de Suzuki coño) por el precio. Le rasqué entre sollozos, llantos y promesas de sexo oral tras el stand unos 2800 euracos de descuento sobre el PVP (se apiadó de mí el buitre leonado) y le arranqué por escrito aquel presupuesto. Sin perder tiempo me fui a un concesionario de Granada y le planteé la situación, si me igualaban el precio (tuneé el presupuesto para poner 2 años extras de garantía total) y las condiciones se lo compraba a ellos, y antes de que acabara la frase la tipa ya tenía redactados los papeles de pedido, y eso que me salía con un PVP superior al de la feria, vamos, que los 3000 euracos que fueron rotos y sodomizados por la mente de mi esposa fueron vengados por mi sapiencia negociadora, el honor fue reestablecido.
Ahora a esperar mes y medio a que nos den el cochecito, que por otra parte, es una gozada conducirlo. No, si al final no hemos salido muy mal parados.