33 primaveras

Hola gente que me lee (muy a pesar de la pésima calidad del blog) con devoción (y sin embargo admiración).
Hoy, Lunes 5 de MARZO es una de esas fechas inolvidables para la historia de la humanidad, allá por el año 1974 hubo una inflexión en el flujo espacio-temporal que cambió el devenir del universo, nació EL QUERO!!!

Cuando nací yo era muy pequeñito y no me acuerdo bien, pero conforme deglutía alimentos curiosamente fui creciendo hasta el momento actual de ahora, con lo que he ido acumulando, además de kilos, gotitas de sabidurida de esas que voy poniendo en el blog.
Recuerdo ahora, aunque no tenga nada que ver, que dejé la plancha encendida y tendré que hacer uso del seguro de hogar que tan gustosamente me obliga la hipoteca, un día feliz sí señor, para algo servirán los 600 ñapos que pago anuales.

Cambiando de tema, 33 primaveras me alumbran, 33 añazos y si Dios y mi santa esposa quiere, 33 polvazos que echaremos esta noche a la ZALÚ DE TÓ UZTEDE (menos lobos caperucita, uno y cortito y listo).

Todo el mundo me dice: "Ala, ya empieza la cuentra atras" (no sé de qué) o aquello de "Ya se nos va notando la edad" o eso otro típico de"ABUELO ABUELO!!!" pero tengo que decir que el hombre, igual que el buen vino, con los años adquiere solera y buena planta, y claro está, estoy lejos de convertirme en un vinagre de lujo (todo llegará) ahora mismo soy un crianza gran reserva, y con los 27 kilos que me he quitado de encima (San Natur House Bendito) tengo que decir que estoy IN MY BEST!!! como dicen los anglosajonesparlantes.

Tengo que agradecer encarecidamente a mis amigos y sin embargo colegas por las felicitaciones, en especial esta de BacHylon en su blog: Tarta Galáctica.
Para los que no hayan entendio el dibujillo final (que por cierto es genial) decir que soy yo caracterizado de Galactus el "Comemundos" (más información en Marvel cómics variados o próximamente en la peli 4 Fantasticos 2... o sea, 8 Fantasticos).

Dejo ya el rollo macabeo. Gracias miles a todos.

Gotitas de Sabidurida: algo que lei por ahi y me gustó y quieros haceros participes

Reconozcámoslo, la sociedad no está preparada para los solteros. Se anima la vida en pareja, lo doble, la compañía. Se penaliza lo singular. Pagas más si te vas de viaje sólo, los yogures van en paquetes imposibles, los rollos de cocina van de seis en seis... aunque últimamente hay raciones para uno... que casi salen al precio de dos (si no me creéis, mirad en la sección de platos preparados de cualquier supermercado). También han surgido negocios en relación con los solteros que intentan darles todo tipo de servicios (viajes, cenas, reuniones) pensados para ellos (más bien, diría yo, para que dejen de ser impares cuanto antes). Me parece una operación de marketing sin más, los solteros suelen tener un poder adquisitivo mayor que el de los casados (menos gastos) y cada día más, son un mercado potencial más amplio... lo que no quiere decir que se les acepte (por dios, si hasta los llaman “singles”, que queda más internacional y cosmopolita, porque ser soltero es algo peyorativo totalmente), un poco como a los gays, que todo el mundo acepta y quiere... y mantiene en barrios muy cool y sofisticados, alejados de los “barrios bien”, no vaya a ser que se pegue algo... pero ese es otro tema...

¿Por qué está tan mal considerado ser soltero? ¿Por qué cuando vas a las reuniones sin acompañante te sientes desplazado? ¿Por qué todo el mundo dice cosas como que “a ver cuando pillas a alguna” o “bonita, se te va a pasar el arroz” (sobre todo en la reuniones familiares)? ¿Por qué sentimos que fracasamos si no llevamos en según que circunstancias a alguien colgando del brazo?

Hoy en día hay que asumir que, visto lo visto en el tema de relaciones, es mucho más que probable que en algún momento todos pasemos a engrosar el número de los que no tienen pareja. Hay quien lo ve como una oportunidad de volver a sus años adolescentes (suelen ser personas emparejadas desde muy jóvenes) y terminan ligando hasta con la fregona de la discoteca... lo que no quita para que en cuanto pueden se echen una novia/o de esos imposibles que los lleva por la calle de la amargura (“no sé vivir si no tengo un tío al lado para doblarle los calcetines”, me confesaba amargamente una conocida en el testimonio de impotencia más extremo que he podido escuchar nunca), hay quien está totalmente amargado por la soltería y se dedica a hablar pestes del sexo contrario, asegurando que sólo quieren dinero, o tetas jóvenes, o una criada o un buen piso (cosas que los interesados no poseen y que ven como la excusa perfecta para explicar por qué están solos), hay quien sale de una relación y se muere por encontrar rápidamente un sustituto más o menos aceptable para no estar sólo. Hay muy pocas personas que aceptan la soltería no como un transito hacia otros estados civiles, sino como una experiencia en si misma.

En cuanto a la actitud de los solteros con respecto a las relaciones, tenemos, además del que ya hemos hablado del deseoso de dejar de estar soltero (es decir, el que busca pareja porque entiende que la vida es mejor si se comparte), el soltero convencido de estarlo, es decir, el que disfruta de su condición, el que le encanta ligar sin compromisos, comer en restaurantes en una mesa para uno y leer en la cama hasta las tantas sin tener que dar explicaciones... lo malo es que en algunas raras ocasiones estos seres tan independientes se enamoran como burros, se emparejan... y son carne de divorcio a corto-medio plazo (y suelen dejar detrás a una ex pareja perpleja con los hábitos de susodicho). En medio de los emparejados-hasta-sin-pareja y los solteros-aunque-estén-casados está el tercer grupo en discordia, los que creen que quieren una pareja pero en realidad se comportan como si quisieran estar solos. Este es un grupo especialmente pernicioso (hacedme caso, si identificáis a algún ser de estos, huid mientras podáis) porque da a entender que lo que desea es una pareja para quererla y cuidarla... y cuando algún/a incauto/a lo cree descubre con el paso del tiempo que es incapaz de mantener el mínimo compromiso necesario para que la relación funcione. Puede ser que tenga alguna adicción que oculta, puede ser patológicamente infiel, puede ser una persona inmadura con su cuerpo, sus relaciones o sus finanzas. El caso es que a la larga, su pareja tendrá que ser su salvadora, la que arregle y perdone los desbarajustes de su vida... si encuentra a una persona dependiente o absurdamente responsable de los que ama, el proceso puede durar años.

¿Y por qué debemos esperar a una pareja que nos complemente? ¿Esperar una media naranja ideal? ¿No sería mejor ser una naranja completa?... Pensemos en que podemos pasar una parte (una gran parte) de nuestra vida en solitario (sin pareja romántica me refiero) ¿no sería aconsejable que intentásemos cubrir nosotros mismos nuestras propias carencias?... No estoy hablando de ser autosuficientes, somos seres sociales que se relacionan entre sí y se necesitan unos a otros, pero a lo mejor sería una buena idea empezar a mirar lo que hay dentro de nosotros (e intentar mejorarlo) antes de buscar alrededor en busca de algo parecido. Posiblemente cuando estemos satisfechos con cómo somos nosotros en realidad, con cómo es nuestra vida y cómo la vivimos, aparezca una persona capaz de apreciar nuestras características y a la que podemos ofrecer lo mejor que tenemos; nosotros mismos al completo.
Después de todo, la compañía que nunca nos va a abandonar en toda nuestra vida somos nosotros mismos, y el viaje más excitante seguramente está en conocernos, mejorarnos y sentirnos orgullosos de cómo somos en cada momento. Ese es el reto.


http://sinopuedesvivirsinm.blogspot.com/2006/09/proud-to-be-single.html

Monologo Navideño

Pues nada, como soy un puto egocéntrico de mierda os dejo como regalo navideño un monólogo sobre lo más preciado de este universo, yo mismo.
Espero que lo disfruteis:


Feliz Navidad, Próspero Año Nuevo y espero veros a todos a la vuelta, no falteis ninguno.

Gotitas de Sabidurida: Sexo en el embarazo

Bueno, pues un amigo que está casadero y cambiará de estado civil en breve me ha planteado una pregunta: ¿cómo es el sexo en el embarazo?
Querido amigo, ya veo que tu novia y tú habeis tomado la decisión unilateral (por su parte) de tener un hijo pronto así que....

El sexo en el embarazo es altamente recomendable, pero ste ha de llegar solito, no hay que intentar forzarlo.

Una mujer embarazada pasa por tres fases:

1.- Me das asco: en el primer trimestre de embarazo los cambios hormonales que sufre una mujer le provocan tantos desarreglos qumicos en su cuerpo que le llega a dar asco el olor corporal de su pareja, y no te digo nada si uno est ms cachondo que un mono siflico viendo una porno. As que son unos tres meses muy jodidos de autocomplacencia.
2.- Viva la Pepa: sin saber cmo, cundo ni por qu, la mujer embarazada comienza a sentirse agustitoconsigomisma y las hormonas femeninas, que ahora son legin, comienzan a pedir guerra. El hombre pajillero comienza a ser deseado e incluso perseguido. La sensacin de foll... que diga, hacer el amor con una embarazada es alucinante, es muy distinto lo que uno siente cuando la metes en un horno en plena coccin. Te comienzas a comer la cabeza conque si ser malo, si sers muy brusco, si pasar algo... pues amigo mo, tranquilo. Te sorprenders metiendola como si el co de tu mujer fuera la boca de un cocodrilo, despacito, despacito, y que tu mujer te pide guerra, caa y accin. El miedo se va pasando poquito a poco, y sobre todo, te esperan unos meses de plena felicidad.
3.- Estoy pesada o cmo leches te pones: la ltima parte del embarazo es algo engorrosa. Uno ya le ha pillado el gustillo, y las sensaciones para tu pene varan con cada penetracin, pero tu mujer se ha combertido en un zepeln, as que hay que tener cuidadito, adems, conforme se acerca el da del alumbramiento a ella le dan calambres en las piernas, la pelbis se encaja y todo eso, por lo que, no es que no tenga ganas de sexo, lo que quiere es EXPULSAR ESO QUE LLEVA ENCIMA DE UNA PUTA VEZ!!! Pero an as es bastante curioso comprobar como mientras estais al lo tu peque@ reto@ sufre una actividad inusual, vamos, que se mueve, y no sabes porque se descojona de la risa ante el espectculo que estais dando o si est haciendo la ola ante la demostracin amatoria de su progenitor. Yo prefera pensar en lo segundo.

Y bien, llega el parto, y ah comienza el infierno del padre. Tras unos meses de folleteo alucinante llegan las vacas flacas, y es que a lo comprensible de los reajustes que se han de producir por ah abajo por razones obvias, llega la depresin postparto (que haberla haila), la falta de sueo, el reto@ que se despierta cada 3 horas, que si los biberones, las visitas, tu suegra to el puto da en casa, tu madre a coro con tu suegra, tus hermanas, tus cuadas, tus cuados arrasando el armarito de los licores.... vamos, que te cambia la vida 360º

Gotitas de Sabidurida: Coche nuevo

Este fin de semana he estado con la parienta en el Salón del Automóvil de Málaga, un paraíso del motor y las azafatas ultrabuenas, caldo de cultivo para vendedores sin escrúpulos y un coñazo si vas a comprar un coche para tu mujer.
La disyuntiva del asunto era: necesidad vs "coche bonito".
Era obvio que no ibamos a comprar un cochazo, porque a pesar de lo que piensen algunos lectores de este blog, (y david, no quiero señalar a nadie), comprar un cochazo es un coñazo. Gasta un huevo, corre demasiado y eso los radares ya la Guardia Civil "no lo entiende", si le das un arañazo (recordad, es para mi mujer) el disgusto es mayestático, y no te digo ná si a la niña le da por tirar el zumo o vomitar en la tapicería de cuero... mi miocardio no está para estos trotes, y mi bolsillo tampoco.
Camino de Málaga, nosotros vivimos en Granada, me marqué una conferencia (sin diapositivas que iba conduciendo) sobre las dificultades del tráfico, el aparcamiento y las ventajas de un coche pequeño y de poco motor. Puto iluso. Cuando entramos al recinto me di cuenta que había gastado una hora de saliba para nada.
Yo me desmarcaba por los stands de coches pequeñitos y baratitos: que si un Smart fourfour que es muy mono, que si un Suzuki swift, que si un Mitsubishi colt, el Peugeout 107 tan chiquitín, el Toyota Aygo (mi preferido) tan recogiíco, un honda jazz... pero nada, mi mujer me arrastraba como El Lado Oscuro hacia el stand de Volkswagen (a ella siempre le ha gustado el Golf), el de Lancia (putas Supermodelos 06 y su Ypsilon bicolor) y al de Opel, por aquello del efecto C'Mon!!.
Yo tenía la esperanza de que el límite autoimpuesto por mi mujer a ella misma en el precio hiciera su efecto, segundo error. A las primeras de cambio esa barrera infranqueable se hizo añicos como la defensa del Madrid (no hay Cannavaros que valga) y subimos el listón 3000 euracos (Dios, lo que hacía yo con tres mil napos) porque.... "para una vez que compramos un coche para mí... que me guste". De nuevo saqué el resumen de aquel master nunca hecho sobre economía en la Universidad Haltford de Cambridge y me puse a explicar los misterios de la cábala en la alineación ultradimensional de la cuenta corriente cuando apareció, sin avisar, a mala leche y contundente cual presencia de Darth Vader con asma el siguiente argumento: "es que a mí siempre me ha gustado un coche chorizo".
Batalla perdida.
Pues nada, que al final nos compramos un Opel Corsa Enjoy, de los nuevos, eso sí, 1.2 80cv, que para algo tenía que servir todo lo que había dicho. No me quedaba otra que pelearme con el tipo que tenía enfrente (con lo buena que estaba la rubida de Suzuki coño) por el precio. Le rasqué entre sollozos, llantos y promesas de sexo oral tras el stand unos 2800 euracos de descuento sobre el PVP (se apiadó de mí el buitre leonado) y le arranqué por escrito aquel presupuesto. Sin perder tiempo me fui a un concesionario de Granada y le planteé la situación, si me igualaban el precio (tuneé el presupuesto para poner 2 años extras de garantía total) y las condiciones se lo compraba a ellos, y antes de que acabara la frase la tipa ya tenía redactados los papeles de pedido, y eso que me salía con un PVP superior al de la feria, vamos, que los 3000 euracos que fueron rotos y sodomizados por la mente de mi esposa fueron vengados por mi sapiencia negociadora, el honor fue reestablecido.
Ahora a esperar mes y medio a que nos den el cochecito, que por otra parte, es una gozada conducirlo. No, si al final no hemos salido muy mal parados.

Gotitas de Sabidurida: Cuando ella dice "como tú veas"

Querido especímen del género masculino, he querido publicar este comentario para que sepas que no estas sólo en tu sufrimiento, y que somos sienes y sienes, incluso miles o millones, los hombres que sufren en silencio, al igual que tú, y sin cremita aplacadora el llamado síndrome de "como tú veas".
Este síndrome lo sufren el 101% de las mujeres, o si eres gay el 200% de las parejas (hay que contar que tú también lo sufrirás en algún momento como efecto rebote), y lo peor de todo, no tiene cura, ni sus efectos disminuyen con el paso del tiempo, sino que por el contrario aumentan con la edad, el desgaste del día a día y las visitas a "casa de su madre", ése lugar maldito que algunos llamamos infierno de manera coloquial.
Pues bien, ¿cómo detectar si tu pareja sufre este síndrome? Muy sencillo, ponl@ en una disyuntiva y/o/u pregunta que comprometa directamente tu culo. ¡Cómo! ¿Que no serías tan gilipollas de ponerte a tí mismo en un aprieto? Venga hombre, que yo también soy un tío. Pongámonos en situación, pasado 22 de Octubre sin ir más lejos, una tarde de domingo de las que hacen historia: Alonso va a ser bicampeón del mundo, la liga al rojo y echan el Madrid-Barça en Digital+ (que no te lo has puesto por el Documanía sin ir más lejos). Pues bien, a tu hija no se le ocurre otra cosa que cumplir años ese mismo día (angelito mío), y a tu mujer no se le ocurre otra cosa que invitar a su madre, a su tía, a sus dos amigas... y para compensar invita a tu madre (a la que no traga y con la que no se habla) y a tus hermanas (esas arpías y/o/u cerdas inaguantables), vamos, una reunión de lo más apetecible. Pues una vez puesto el marco, vamos a por la foto, llegan las 19h, los coches en posición y los cabrones de tus cuñados se pillan dos birras y se suben a ver Teletelahinco, tú, como buen marido te acercas a tu esposa y le dices "le voy a subir a los chicos unos ganchitos y así veo como sale Alonso". Has muerto. Tu mujer pone esa cara "made in -comotevayasteenteras-" y te suelta la frase... "como tú veas"
En este momento, amigo lector, es cuando, hagas lo que hagas, la has cagado.
Si te vas te espera una semana de tormento machacón tipo: "y me dejaste sola", "la niña y yo te importamos una mierda" o "si la me lo decía mi madre..." (coño, ¿y por qué no la escuchaste?).
Si no te vas te espera otra semana de tormento machacón tipo: "no, si no fuiste porque no quisiste" o "pues para estar como estuviste, con esa cara de perro pachón mejor te hubieras subido".

Amigo lector, lo único que queda tras esto es aguantar estóicamente como el tío del anuncio de Emoal pero sin el susodicho.
Recomendación, habla lo menos posible y ten sesiones de autocomplacencia hasta que sea tu mujer quien te roce la pantorrilla con su pie amorosamente a las tantas de la madrugada, y reza porque no sea el día que te pilló con la mano tonta y batiste tu record de juventud leyendo el Playboy.

El Laberinto del Quero

"El Quero" es uno de esos seres que pululan por la tierra y al que tengo especial cariño, más que nada por tratarse de mí mismo, por eso y por conocerlo prácticamente desde que éramos niños.
Este blog pretende ser un poso de sabidurida popular, de esos sitios en los que encontrar las preguntas a las respuestas que nunca querríamos saber (hay que ser original coño).

Mi estado es de cachondez profunda, no obstante, soy padre de una tierna niñita de tres años, y como todo padre sabrá, esto coarta y acorta los tiempos de disposición total y/o/u parcial de cualquier acercamiento sexual. Si a estos tiempos le quitamos lo que consume Tele5 y A3 (Gran Hermano, OT, Salsa Rosa, DEC....) nos queda pa una triste pajilla, o con suerte, para una borrachera de la parienta y ser un poco (bastante) rastrero como para aprovecharlo.

Welcome to my laberinth, y aunque no sea un Fauno, soy un tipo bastante grande y feo, así que puedo dar el pego.